SERG!O

Haciendo balance de nuevo... cada año más bestias:

 

"Búscate una chica que sea fina y limpia... que gorda y marranaya se hará ella sola"
"es que es verdad tio... Lo de 'cuidado con los dientes' pareceque alguna no lo entiende"
"Primero cena, luego masajes y por úiltimo... la especialidad dela casa: POLVO AL AJILLO"
"Ancha es Castilla, y estrechas son las castellanas"
"La manera mas sencilla de hacer una revolucion en un país es abrir las puertas de los manicomios"
"Ayer vi una película de Resines en la que se enamoraba de la mala y, después de tenerla esposada, ella le dice que no la mate,
que si alguna vez ha sentido algo por ella... y cuando duda, lemanga la pistola y dice 'pero serás bobo' y le pega un tiro, pero no tiene bala, y entonces él le dice 'pero serás zorra' y le mete una bala entre ceja y ceja y se mancha la pared de sesos"
Nuevo sinónimo de Natzgul y Butrul: Codroño y Crocollo
"Me he hecho una paja antes de salir de casa que ha salido un chorro... ¡para acabar con el hambre en el mundo!"
"Si quieres conseguir a una tía, tienes que arriesgarte a perderla" (Qué profundo)
"Pero vamos a ver, ¿qué harías tú con XXX?" "17 cachis y luego follar"
"Como dice un amigo mío... 'primero te follo y luego si quieres besitos'"
"Por la amistad que nos une... me voy a comer a esa fea. ¡Qué cojones! ¡¡Me voy a inmolar a esa fea!!"
"Yo antes era un empollón. Ahora soy un empollao"
"Lo que más lamento es que los condones tengan lubricante, para que le hubiese dolido más, por hija de puta"
"A ese gordazo habría que condenarlo a correr en una rueda de hamster hasta que bajase el peso a 100 kg"
"Relájate y deja que fluya" "¿¿Pero qué me estás contando??" "El conocimiento, hija, el conocimiento..."
"Para triunfar en la vida primero hay que morirse de asco" (triunfar en la vida = aprobar)
"Yo no entiendo qué la véis a esa chica... ¿qué tiene, que hace que no os déis cuenta de nada más?¿Polvitos mágicos?" "... Creo que precisamente es eso lo que tiene... xD"
"No era un pivón... No era la más inteligente... ni siquiera la más graciosa. Pero esa chica me gustaba" (Nos estamos amariconando...)
"Cuando pille a la catalana esta la voy a dejar q ni los fachas"
"¿Qué tal?" "Bien, la escayola me la quitarán en breve, pero lo de la cara es irreversible..."
"Pues el otro día quedamos... nos estábamos liando... y digo 'oye, ¿te importa que te dé por el culo?'"
"Me he puesto el pijama del revés y como me estoy rascando la polla todo el rato ahora me tiene que saber a mierda"
"Ni moral ni pollas... La moral es para los débiles"
"Un tío con 20 años y sin carnet de conducir para una tía es como un puto vago sin polla"
"¡Pero si nosotros somos sólo amigos! Lo que pasa es que demostramos nuestro cariño y amistad exageradamente..."
"Si alguna vez llego a ser dictador de España mandaré ejecutar a todos los imbéciles"
"Qué poco dura el pan en la casa del pobre..."
"Cuando me siento, se me duerme el pie... y me llega hasta el huevo"
"Me corto la polla si ésta no tiene la regla hoy"
"La mayoría de lo que se da en Programación en Industriales no se usa en todo el mundo libre"
"Hay tres grandes cosas en la vida: el chocolate, el 17 y la CH"
"Estudiar Programación produce una sensación similar a que te metan algo muy grande por el culo... Y cuando digo 'grande' me refiero a algo del rango de una hormigonera"
"¡Sí, sí! Di 17. ¿A que se te llena toda la boca?"
"Voy a crear una nueva forma de gobierno: la Ostiocracia"
"Un hijo es el polvo más caro de tu vida"
"Anda, que si no fuese por mí aún andarías regalando flores a las tías"
"Cada vez que habla Pepiño Blanco el PP gana 500 votos"
"Llamé al de Mecánica cabrón y me quedé más agusto que si me hubiese hecho 30 pajas. Y a la de Química
esa... como se mueva voy y le meo las heridas"
"¿El beige? ¿Qué mierda de color es ese? ¡Eso es blanco sucio!"
"El día que repartieron la vergüenza, las malagueñas no fueron. Lo digo en el sentido sexual del asunto"
"El examen de Programación es algo así como el desembarco de Normandía. Todos váis con ilusión y alguien
desde arriba te dispara como un cabrón sin que tú puedas hacer nada..."
"Se empieza yendo a cenar a un kebab y cuando menos de lo esperas te encuentras cenando en un italiano...
Y PAGANDO TÚ"
"Tener novia es como estar a dieta. Puedo mirar el menú, pero no probarlo"
"Si apruebo Programación le hago el amor a Ana Botella"
"Mi hermano es un deshecho social. No sirve para nada. Ahora le da por la delincuencia...
Ya le he dicho que adelante, pero eso sí, que sea el mejor"
"Está enamorado"; "No. Está MUY borracho"
"No me gusta que la gente piense que soy un hijo de puta"; "Bah, te acostumbras"
"El buen aprendizaje requiere su tiempo" (INDUSTRIALES ^_^)
"Voy a ponerme las gafas..." (Contexto: Barrio Rojo de Amsterdam, 23:30)
"No sé si comprarme una moto o poner manillar al water"
"Hoy es uno de esos días en los que me gustaría ser gay"
"Si hubiera un misil que apuntase a Tudela y a su maldita gente, allá que iba"
"Si pensa más que un pollo... bocadillo de atún"
"¡Bueno jefe, que nos vamos ya! Sólo nos faltan dos chicas y nos vamos"; "I don't know what are you saying, but it's all right!"
"Vas como el nieto del abuelo del Mahouya"
"¡Ah! No te había contado... lo dejé con la novia. Ahora soy un hombre libre. Pero me voy a comprar más armas"
"Pero cómo vas a ser virgen si eres una puta..."
"Buf, lo que me ahorro en condones ahora que no follo" (El que no se consuela es porque no quiere)
"Pues sí. Es triste, pero sólo entienden ese idioma. El día que una tía me mande a tomar por el culo
y me llame de todo a la primera chulería que le suelte seguramente me enamore de ella"
"Hazme un favor. A mí y a todos los hombres del puto planeta: fóllatela con odio... con cara de 'me
das asco'... y cuando te la esté mamando sácale la picha de la boca y dale latigazos. Ya verás qué
rápido vuelve"
"Joder tío las pijas... A la mierda, ni principios ni pollas. Tu y yo vamos a ir mañana mismo a comprarnos
un par de camisas rosas. Se acabó. Y vamos a ir a Tintin y a toda esa mierda..."; "Yo el pelo ya me lo puedo dejar filete xD"
"No rechazes a la 1, lo que te follarías a las 3, y por lo q pagarías a las 6"
"Estudiar es como la vaselina. Darte por el culo te van a dar, pero cuando más de lo otro... menos te dan..."
"Estoy pillado por una puta pija. Cagüen tal..."
"Esa no necesita un tampón. Necesita un rollo de papel de cocina atado a una soga"
"A esa no te la follas. Esa te folla a ti. Te hace el helicóptero..."; "Chist, eso será si me dejo..."
"A esa tía no le echaba un polvo. A esa le hacía el amor"
"Estoy yo pensando... Si le comes a una pelirroja el coño... ¿sabe a risketos?"
"Si yo tuviese ese cuerpo estaría todo el día tocándome las tetas"
"Pues yo he probado los risketos, y qué quieres que te diga... Me quedo con los chocho-crispies..."
"Por cierto, acabé de ver Perdidos. Glorioso el final de Jack con Kate... Es más, justo después de eso
me he hecho una paja... Aunque con un video porno, por supuesto, que no viene al caso"
"Es que joder, vaya dos guarras. Y tú eres imbécil, por no estar follando con ella ahora mismo, cenutrio"
"Ahora finge que te ha gustado para que a tu amiga le entre envidia y quiera también" (Contexto: XXX después de comerle el cuello a una chica)
"Cacho guarra de mierda... a esas por muy feas que sean hay que dejarlas mirando p'a La Meca"
"Mi novia no está esta semana. Mejor... además tiene la regla, asi que se vaya a tomar por el culo"
"A ver, tú que eres químico: ¿a que beber pólvora es malo"
"¡Vieja!" "Pero joven de espíritu" "Yo soy más joven de espíritu, pero si soy un puto inmaduro" "¡¡Pues yo más!!"
"Eres un marrano. Pero si logras follártela serás mi ídolo"
"Hoy es domingo... el día del Señor... ¡y vas borracho!" "¿Qué manera mejor hay de honrarle...?"
"Este tío es un playmaker" "Que va... ¡¡es un puto playstation!!"
"¿Te has hecho daño? Es que te he visto caer del cielo..." "... ¡LARGO DEL BAR!"
"Joer, se está cayendo el bar a cachos" "¿Qué?" "Nada, que está lleno de rajas... muahahaha..."
"Este cabrón se come a todas" "El es el jugón. Y nosotros los amigos pivot. Cogemos el rebote y machacamos el aro"
"Se me ha dormido un huevo. Pues voy a ir a mear, tiene que ser una sensación..."
"¡Vaya polvo que tiene Sofía Loren! Me la suda que tenga mil años"
"Creo que voy a empezar a embotellar todo el metano que sale de mi cuerpo y venderlo..."
"¡Pero qué mierda es esa que te has puesto en el nick! Serás maricón..." "Sí, pero gracias a esto yo voy a follar"
"Soy tan comunista que no creo en la lotería"

 

 

 

FELIZ 2008

Pues ya que se acaba el año y todo eso... Aparte de hacer balance, habrá que rememorar los momentazos en forma de paridas de este año 2006.
Allá van:

“De jovencito me gustaban rubias… Sí, mis primeras pajas fueron con rubias”

“Es que los negros… ¡unos cipotes! El doble que la mía, vamos”

"Física III es la ostia y el copón" "Pero es que es la reostia y la Puta de Bastos"

"Qué asco dan, pero qué buenas que están. Si no fuera por estas putas hormonas que tengo las daba bien por el culo… porque me dan un puto asco... son como una puta vaca estampada"

"Hazme caso que aquí al que se la chupan es a mí"

"Te aviso. Últimamente no ando como para lindezas para elegir tías" "Con que folle basta. Y si es fea, ya sabes, banderita de España en la cara y todo por la patria" (Es un clásico, no podía faltar aquí)

"A ver si logro meterla, que se ha petado el PC..." "... ¿¿El qué?? JAJJAJAJAJAJAJAJA"

"Yo siempre pensé que esa chica era el futuro. Ahora me doy cuenta de que es el pasado, el presente, el futuro, el futuro perfecto, el pluscuamperfecto y el 'menudo polvo que la echaba ahora mismo’”

"Te diría que me comieses la polla, pero no está hecha la miel para la boca del asno"

"A mí me pasa como a Nacho Vidal. Es que follar con condón... no. ¡No siento nada!"

"Osea que te has matado a pajas durante toda tu vida, ¿no?" "Sin paños calientes... SÍ. Cuando tengo novia, cuando no tengo...A mí me da igual"

"Te lo digo en serio: dos cachis más y entro a esa pava tan fea, a ese Bat Factor... joder, qué fea es, vaya Nazgul. Lo hago para dejarte camino libre con el otro pivón. Esto es por la gran amistad que tenemos"

"El que no se haya comido a un butrul alguna vez en su vida que tire la primera piedra"

"Yo es que hacerlo con una virgen... sinceramente, el metérsela y que te salga luego el condón todo rojo no me gusta nada"

"¿Cómo pueden indemnizarme a mí por daños morales? ¡SI NO TENGO MORAL! Es como si te condenan a ti por matar a mi gato... ¡Si no tengo gato!"

"Cuando aburrimiento tiende a infinito, estudiamiento tiende a cero"

"Aquí lo que hace falta es un voto a tal y un vive Dios, echar mano de las herreruzas, y no iba a quedar títere con cabeza"

"Eres más tonto que idiota... Y eso que idiota eres un rato"

"Si la apruebas te hago un monumento" "¿Un monumento? Bah... eso también me lo hacen si doy un golpe de Estado..."

"Para triunfar en España lo único que tienes que hacer es ser ladrón y ser gilipollas"

"Me gustaría ir a Roma" "Pues a mí me gustaría ir al siglo XVI"

"¿Cómo era la marca esa... Tommy Hilfighter"

"Son todos unos hijos de puta... Los colgaba a todos... ¡de la estatua de Franco!"

"He sido un poco tonto desde que tengo uso de razón"

"No es que te esté mirando mal... Es que tengo parálisis facial"

"Tú tienes de cantante lo que yo de afiladora de cuchillos... Yo hago el piribiribiribi..."

"A mojar que son dos días"

"Le cortaba los huevos..." "Y se los hacías comer, ¿no?" "No, no sea que le crezcan otra vez"

"Necesito hacer más de dos cosas a la vez, ¡soy mujer!"

"Esto es como comer una esponja..." "O sea que ya te has comido alguna vez una esponja, ¿no?" "Yo por comer me he comido hasta la cabecera de la cama de mis padres"

"Podríamos jugar un mus los tres"

"Llénate de grasa... Así te pongas como una vaca y revientes" "¡¡Y así te salpique!!" "Sí, y haces una silueta en la pared con mi forma y rodeada de grasa, ¿no?"

"Estoy a punto de coger esa bandurria y hacerme un sooooolooooo"

"El morado no existe. Es un invento de las pijas para decir que no van siempre del mismo color"

"El intestino es como un globo... pero lleno de mierda"

"La culpa de todo la tiene Zapatero... Así le salga un hijo skinhead y otro... musulmán"

"Tío... no sé qué hacer..." "Yo que tú iría al baño y empujaría" "Mmm... Estoy hablando de Ecuaciones..."

"En la guerra, si te hacen prisionero por lo menos que tengas la sífilis, ¿no? Y así los contagias..." "Sí... y ladillas en el

culo también, ¿no?"

"¿Un hijo musulmán a Zapatero? No, que se alegraría. Mejor que le salga católico radical... ¡o cura!"

"Si hubiese nacido en Arabia ahora mismo me estaría dando ostias con la cimitarra"

"Creo que en toda mi vida sí que me habré bebido un litro de tinta..."

"Por la Ley de la Conservación del Volumen, o voy al WC o no entra nada más"

"Yo voy mal del estómago, no de la barriga"

"Estoy haciendo recuento de pollas... ¡y ganamos por mayoría aplastante!"

"¡Mira, mira! Mira que brazo se me ha puesto de tanto darle... ¡Toca, toca!"

"En fin, por lo menos el nivel de coños empieza a aflorar en el bar"

"Joder... esa no es que sea un butrul... es que es el puto monstruo de Super Mario Bros... ¡Es un goomba!"

"Me voy a hacer una paja con la zurda que se va a cagar la perra"

"Tu amiga me ha puesto muchísimo... ¡¡ya verás qué pajas esta noche!!"

"Si yo tuviese una oveja con gripe aviar la seguiría cuidando"

"A mi burro a mi burro... que le den por el culo..."

"Zapatero, Zapatero, cuanto te quiero" (Lo dijo Lightbringer)

"Pero si tú... hijo de puta, te la machacabas antes, durante, después... ¡y mientras! ¡CABRÓN!"

"Industriales en Portugal es más fácil. Claro, como allí aún no ha llegado el motor de explosión..."

"Tuve una vez un orgasmo... ¡que no atravesó la pared de milagro! ¡Vaya chorro!"

“Observa a esos tres gilipollas: Así es como NO debes ligar en tu vida. Son el Antiligue"

"No es por falta de ganas. Es por exceso de moral"

"Yo me comí a una gorda, este a una fea, ¿y tú…? ¡Joder, tu te comiste a una portuguesa! ¡¡QUE ASCO!!"

"Fíjate, fíjate... ¿ves ese pelo de rizo? La chupan las dos"

"Joder, no sé que pasa que le pongo a todos los viejos, ¡hasta a mi abuelo le pongo!"

"Tío, estoy enamorado. Fíjate si estoy enamorado que hoy no me he hecho ninguna paja"

"¿Truchilla yo? Como vaya allí y le dé un pollazo en la cabeza..."

"Que quieres que te diga, me lío antes con mi perro que con él"

"¡Es mejor tirarse a un marrano que a esta que es tan fea, coño!"

"Yo respeto tu gusto, pero cuando te decía que tenía cara cómica no me refería a que fuese graciosa precisamente..."

"Yo me la tiro, y por la amistad que nos une te cuento los detalles"

"Mi corazón, mi mente y mi polla están ahora mismo en Soria"

"Joer, por lo menos acabas de ganar una amiga" "Amigas tengo muchas. Lo que no tengo son polvos"

"Oye... que si eso te dejo la hazada" "¿?" "No... más que nada... PARA QUE TE LA LLEVES AL HUERTO DE UNA PUTA VEZ, CABRÓN"

"Algunos piensan que somos una banda de rock. Otros dicen que de pop. Yo creo que somos una banda de hijos de puta" (Pereza)
"Te voy a cortar los cojones..." "Pues ibas a tener para un rato, ¿eh?"

"¿Recuerdas el bombardeo de Hiroshima? Pues mi culo acaba de emitir un sonido mucho peor que el de aquel día"

"Esta... joer, la zorrilla, ¿sabes?" "¿Zorrilla? Eso no me aclara nada"

"¿Has visto a esa de rojo?" "Sí tío, he tenido que hacer tres pasadas para abarcarla entera"

“Es que en esas cosas… joer, soy tío, no pude evitarlo” “Pues yo creía que en esas cosas éramos amigos antes que tíos”

"Qué buena estaba la travesti" "(Vómito)"

"Mi profesor de Inglés es como un pene corto pero con muchos cojones"

"Castro y líder es lo mismo" (by DJ Krusty. No hablamos de Fidel, sino de Israel Castro)

“No te gusta para salir con ella, ¿no? Pero, ¿qué tiene que ver eso? Puedes follártela igualmente”

“Yo soy católico: no concibo el sexo sin amor. Eso sí, tampoco concibo el amor sin sexo. Seré católico, pero no gilipollas...”

“Eres un asaltacunas". "Qué quieres, tío. Me dijo que tenía 17, pero después de liarnos resulta que tenía 16”

“Tú eres de las que mata moscas a cañonazos..." "Pues porque no tengo un cañón, que sino se iban a enterar esas perras”

“¡¡Eres un asaltacunas!!" "Pues vaya tetas que tiene la cuna”

“En tiempos de guerra cualquier agujero es trinchera" "¿Tiempos de guerra? Esto es el holocausto, tío”

“Me cago en el puto Castro, en su puta madre y en todo su puto linaje entero”

“Me meo como una vaca”

“Joder, Pablo. Tienes los pezones como cantos”

“A ver si me vas a dejar el chocho como una lavadora”

“Creo que en vez de bajarme la regla con tanto café, me va a bajar el café”

“Tengo los labios como dos pollas”

“Este cipote tiene una parálisis facial en las piernas” (Aclaración. “Cipote” en cierto pueblo viene a significar… “gilipollas”)

“Es como si te están jodiendo poco a poco, pero a lo bestia”

"Habremos sido unos cabrones con ella, cada uno en su momento, pero al final no nos la tiramos ninguno. De eso se puede concluir o bien que somos unos caballeros, o que somos gilipollas. Yo creo que al 50 por cierto..."

“Diosssss, va con la almeja dando palmas...”

“Esa chica está tan buena... No puede ser ni tuya ni mía. Esa chica es de El Pueblo en general”

“Y yo la decía: '¿Pero no ves que no soy como todos los demás tíos?' (MENTIRA COCHINA)”

“Las mujeres son malas. Parece mentira que no hayas sacado todavía esa conclusión”

“Mi culo es una válvula de escape, no una toma de entrada”

“No se conocerá mujer q pase por mi polla y no quede saciada”

“Ella comiendote la oreja... ¿te crees que lo del baloncesto es tema de conversación para filosofar? Pues no. Es la ocasión de meter fichas. Ella te marca la jugada y tú fallas el rebote sobre la bocina. Vas a chupar banquillo pero acabarás siendo la Bomba Navarro, gañááááán...”

"Estoy hasta la picha de cascármela"

"¿Eres rojo? Te tendrían que haber adoptado dos hombres, para que te enterases..."

"¿Irme con esa a un hotel? Esa zorra se merece como mucho que me la folle en un baño amplio"

"Es que parece mentira que tenga novio, que la haga de todo, y que tengan que venir de fuera a enseñarla a mamar"

"Si puedo permitirme un alisado japonés, podría permitirme encubrir un asesinato"

"Joder, ¿qué soy? ¿La Madre Teresa de Calcuta? Yo no puedo dedicarme a enseñar a mamar a todo el mundo. A ver cuando me viene ya una aleccionada"

"¿Las tías? Ellas nunca follan mal. No tienen nada que hacer. Con que se abran a mí me basta"

"Si la otra me tendría que haber dado las gracias por enseñarla a hacer una buena mamada, esta vez debería darme las gracias su novio, por dar clases gratis a la chiquilla"

"¿Donde hubo fuego quedan ascuas...? Qué va… donde hubo fuego quedan quemaduras de segundo, tercer y hasta cuarto grado"

"Esa chica es mala. Debes tomar precauciones. Fóllatela hasta dejarla exhausta, para que no pueda hacerte nada malo"

"Ni la penicilina ni ostias. El invento del siglo son las pajas. Eso no lo enseñan en los libros"

"Si pesa más que un pollo, me la follo"

"Te voy a decir una cosa... Si una tía titula sus fotos en mayúscula-minúscula... MALO"

"Joer, con la de tías buenas que hay en tu pueblo, seguro que no se queda despoblado. Tiene que haber un índice de natalidad terrible" "La verdad es que es el indicie de pajidad el que esta repleto"

“Con el concepto que tengo yo ahora mismo de las mujeres… antes me caso con un hombre” “…” “Borremos de nuestras mentes los últimos tres minutos”

”Mujeres hay muchas. Dignidad hay sólo una”

”Por supuesto que la apariencia tiene que ver con la ideología. Por ejemplo, un rojo auténtico… siempre va hecho una mierda”

“El Chino del 11-M es Oliver Aton”

El Viernes 10 de Noviembre de 2006 fue un día que recordaré toda mi vida: Sala La Riviera, Madrid, 21:30... Evanescence en concierto. Tres años esperando este momento. ¿Resultado? Inolvidable. Pero vayamos por partes...

Este día me levanté bastante alterado sobre las 6.00 de la mañana. Tenía que pillar un bus en la Estación de Autobuses de Valadolid a las 7.30 y fui con tiempo de sobra. El viaje a Madrid se me pasó volando, ademñas vi una pelñicula un tanto moñas cuyo título no recuerdo que me hizo el viaje más ameno. Una vez llegado allí tenía que dar con la sala. Siempre tenía dos caminos a elegir, y como suelo "en caso de duda, siempre a la izquierda" y acerté y llegué directo a la sala gracias a un mapilla que tenía ya estudiado del Metro.
Ahí estaba, con otros 15 frikis más, a las 11 de la mañana esperando para ver un concierto...
A los 15 minutos o media hora empecé a hablar con un tío del que no me acuerdo el nombre (era difícil) y que venía de Florida a ver el concierto (tenía familia en Madrid). Fue gracioso como nos comunicábamos en spanglish los dos. Poco después llegó Marina (con acento gallego xD) con un amigo (Ángel, un gran tío. Coincidiremos en más cosas chavalote) y ahí nos pusimos a hablar sobre el grupo, música en general, el gallego, el galés, si Valladolid es Fachadolid, y sobre la España plural (¡¡de verdad!! xD). Ahí se pasaron las horas muertas mientras lo pasábamos bien soltando bobadas.
Unas horas más tarde llegó Ismael, el pobre hombre acojonado... No me extraña, al muy cabroncete le había tocado un pase VIP para estar una hora con los miembros de Evanescence! Los tenía de corbata, iba a conocer a Amy Lee... jejejeje, aún no se ha recuperado del shock. Llegó con dos amiguetes más y nos juntamos todos ahí en piña en la cola.
Sobre las 5 llegaron Paloma (Ikx) y Juan, que se unieron al grupillo. Con Paloma de lujo, además nos dimos cuenta de que coincidíamos en bastantes opiniones sobre... bueno, mejor no decirlo muy alto... jejeje. Ya tenemos proyectos por ahí pensados...
El tiempo iba pasando y el cansancio se acumulaba. El colega yanqui (que por cierto, que putada no haber pillado su dirección... era un fenómeno) me dice "Are you... canchado... tired? How do you say...?" a lo que respondí "¡lo que estoy es hasta los cojones!" xD, momentazo de la tarde. Claro, que otro de los momentazos fue el de "¿Qué pasa hoy, que van tantos vestidos de negro por aquí..?". "ES EL DÍA DE SATÁN" xD.
Total, que seguimos en la cola. Y de repente sale un tío con rastas enormes de una puerta y se va al Burger King. Y yo pienso... ¿cuántos tíos con esas rastazas puede haber por aquí...? ¡¡Terry!! Bingo. Nos acercamos a él, y era Terry Balsamo, guitarrista de Evanescence, así que foto al canto con nosotros.
Y llegó la hora... Abren las puertas y para adentro. Esperamos una hora cortísima y a escena Revelation Theory, los teloneros, que a decir verdad, eran un grupo bastante bueno y en el directo lo daban todo. Tienen una canción (Slowburn) bastante buenona, y en el concierto el tito John LeCompt se animó y les acompañó con una guitarra. El cantante era un flipado... pero lo hizo de puta madre. Aunque nos escupió agua.
Y ahora sí. Llegó La Hora. Entran ellos. Se oyen gritos de "¡¡Amy, Amy!!". Paloma y yo gritamos "¡Tim, fenómeno!" (Tim es el nuevo bajista, que pensábamos que era muy paradillo, pero al final el tío es bastante bueno).
El caso es que comienza... Sweet Sacrifice. Menuda sensación. Qué grande... Después Weight of the World, una de mis canciones favoritas del nuevo disco. Y cuando aún estoy emocionado con el final de guitarra de Terry, llegan los potentes y míticos riffs de Going Under. ¡¡Qué puta caña!! Todos como locos, obviamente.
El concierto sigue y sigue, Amy suelta algún que otro "muchas gracias", John se hace unos solos terribles (me sorprendió gratamente, ya que en el DVD no me gustó mucho. la verdad...). Entre que ponen el piano y lo quitan se marcan un Another One Bites The Dunst de Queen, Rocky se vuelve loco con la batería, nos presentan a Tim (es bueno, coño), Amy borda un conciertazo (yo tenía serias dudas sobre su directo, sinceramente, y salí alucinado: ha mejorado muchísimo), Terry pega unos cabezazos con las rastas terribles jejeje, y el gorilazo se pasea por las vallas echándonos la bulla cada vez que sacábamos la cámara (aunque se portó y en la última canción nos dejó hacer lo que quisiésemos).
Un concierto algo corto quizá, pero con un repertorio que me hizo disfrutar como un bobo: Sweet Sacrifice, Weight of the World, Going Under, The Only One (buff...) , Haunted (casi me da algo), Whisper (los pelos como escarpias), Lithium (qué puto directazo de esta canción, el próximo single por cierto), Good Enough (Amy se confundió al piano y todos nos descojonamos de ella), Call Me When You're Sober (siempre me molará lo que hace Terry con la guitarra en esta canción), Imaginary (el principio, el piano y lo de después del piano espectacular), Bring Me To Life (orgasmo), Lacrymosa (esta canción es la polla, y punto), My Immortal (todos estábamos emocionados...), All That I'm Living For (colofón grandioso).
Acabó el concierto, vendí un tanga de Industriales a Marina, y a pirarse corriendo para coger el bus para volver a Pucela de nuevo.
En definitiva, un día para enmarcar. Vi a mi grupo favorito en un gran estado de forma, y conocí a un montón de buena gente, ya amigos, con la que seguro que coincidiré en más conciertos (sí, coño, lo digo sin miedo: PALOMA Y YO VAMOS A IR A VER A BEN MOODY).
Otra cosa que me hizo gracia (¿o me dio un poco de vergüenza ajena?) es que, cómo no, se tarareó el "alcohol, alcohol... hemos venido a emborracharnos... el resultado nos da igual..."

Tengo un álbum de las fotos que hice en el concierto (las que me dejó el tío hacer...)
Otro apunte: la acústica de la Sala Riviera es una puta mierda.

 

 

Parece ser que en 2007 volverán...
Allí estaré. De nuevo.

Dejo algunos links por si alguien quiere ver algún video que grabamos del concierto:

 

All That I'm Living For - Grabado por Ismael (Vieira), que estaba a mi izquierda:
http://www.youtube.com/watch?v=iP6Ejqd83vg

 

He encontrado algún video más (de pedroto1):

Bring Me To Life - http://www.youtube.com/watch?v=7dfZwd-CR6c&eurl=

Call Me When You're Sober - http://www.youtube.com/watch?v=rZ2cttgyglI&eurl=

Algo de Revelation Theory - http://www.youtube.com/watch?v=g_p7SVZk0LY&eurl=

Presentando a Tim y comentando un poco la jugada - http://www.veoh.com/videoDetails.html?v=e155020SXy9NWG5

Lithium - http://www.veoh.com/videoDetails.html?v=e155091pHhjyg74

 

Si encuentro algún video más, pondré el link.

Vuelvo a escribir en esta basurilla, exactamente no sé por qué, será una mezcla de todo. Y ya que escribo, pues intentaré que sea con un poquito de mala ostia, que es muy necesaria. Y como es mi especialidad, voy a empezar a hablar de hijos de puta. Bueno, creo que no acabaría, porque el mundo está lleno de ellos... en los lugares más recónditos vas y ZAS, un hijo de puta. Pero para empezar hoy, voy a hablar de uno de los grandes, uno de los hijos de puta que pasan a la historia, de esos que buscas la definición en un diccionario y aparece su foto: don Silvio Corleone, digo Berlusconi.
Qué vamos a decir que no sepamos ya de el mafiosillo este, dueño de media Italia. Ahora que vienen las elecciones del país transalpino (hablo como un puto comentarista deportivo, qué gracia) quiero hacer un repaso de las mayores chorradas que ha dicho este personaje:
Lo de insultar a la oposición creo q no va a ningún lado. Aquí estamos acostumbrados a que constantemente se tiren los políticos los trastos a la cabeza los unos a los otros, produciéndome (en mi caso) bastante vergüenza ajena. Así que hablaré de otras payasadas que dice...
Como por ejemplo cuando dijo que se sentía como "el Jesucristo de la política, una víctima paciente que se sacrifica por todos", y bautizó a los que escuchaban el mitin como "misioneros de la verdad". ¿Solución que propongo? Crucificarle. Y todos contentos xD.
Pero claro, al puto cavaliere no le bastaba compararse con Jesús, también dijo que sólo Napoleón habñia hecho más cosas que él, aunque aclaró que él es más alto que Napoleón.
También un día le dio por hablar delante de unos escolares y saltar con que las mujeres del mundo del espectáculo se operaban los senos, mientras se tocaba sospechosamente la tetilla y realzaba sus pechos para poner más énfasis a lo que decía. Supongo que estaría borracho. Pero, ¿quién no ha ido borracho alguna vez a dar un mitin?
Otra terrible que soltó fue la de que en la China de Mao hervían a los niños para abonar los campos. Y que él (hablando en tercera persona de sí mismo, ¿a quién me recuerda?) libera a Italia de los comunistas. La nieta de Mussolini le apoya en todas sus afirmaciones.
Pero las más gordas creo que son las que vienen a continuación. Ahí van las perlazas:
"La izquierda es como la mala hierba, infecta todo y es difícil extirparla"
Y sobre su máximo oponente en las elecciones, Prodi, dijo que "se agarraba a los números como un borracho a una farola, no para que le ilumine sino para sostenerse", que tenía pinta de ser un "cura bonachón" y un "tonto útil".

La más gorda la habréis oído ya supongo:
"Tengo mucha estima por la inteligencia de los italianos para pensar que haya por ahí tanto gilipollas que pueda votar en contra de sus intereses". ¡Y dice el fascista que es un lenguaje basto, pero eficaz!

Sin palabras. Y yo que pensé que cuando Aznar habló en texano nos dejó en evidencia. Con un presidente como Berlusconi a mí me daba algo. Será cabón...

"¿Quién podría imaginar que volvería de este viaje...?"
Así empezaba, cantada por Emilio Aragón, hace algo más de 7 años la sintonía de una de las mejores que ha dado la televisión española en toda la historia. Con un reparto increíble encabezado por Toni Cantó, Paz Vega, Javier Cámara, Amparo Baró y Blanca Portillo se iniciaba la emisión de una serie llena de actualidad y frescura: la primera comedia de situación de este país. Pues bien, lleva en emisión todo este tiempo, con unos índices de audiencia espectaculares e igual de fresca que empezó. Hoy cumple 200 capítulos en antena y para celebrarlo van a hacer aparición especial los personajes que más han marcado la serie: los del principio y gente que se unió como Willy Toledo, Carmen Machi y Santi Millán. En directo, esta noche a las 10.

Bueno, esto lo he puesto elegantemente. Ahora voy a decir lo que pienso:
7 Vidas es la serie mas cojonuda que he visto en mi vida, y que ha sobrevivido milagrosamente en la parrilla, porque todo el mundo que ha empezado en esa serie se ha acavado pirando de repente. Una serie de actualidad, que no deja títere con cabeza y que incluso se ríe constantemente de sí misma. Del principio solo queda Amparo Baró. Bueno, y Anabel Alonso y Gonzalo de Castro que se unieron al poco tiempo como secuandarios.
Bueno, a decir verdad, en la última temporada que se emite actualmente le está faltando la gracia, digamos que empieza a ser un poco lamentable ya, pero sigue siendo tremenda. Aunque sólo sea por oir las paridas del Frutero.

P'os nada, que como hace mucho que no escribo en esta basura, he perdido la costumbre, la mala ostia y las ganas de escribir bien y elegantemente.
Nada más, esta noche, 7 Vidas

 

Estoy harto del puto tabaco. Harto es poco, estoy hasta los mismísimos cojones. Ahora parece que por fin les ha dado a los del gobierno por hacer una cosa decente y lo han prohibido en los lugares de trabajo. BRAVO JODER. Pero es que resulta que aún hay gente que se cuestiona esta ley y que pone a parir al resto de los mortales porque dicen que somos unos intolerantes.
¿Intolerantes, maldito cabrón? LLevo 19 años y varios meses de vida tragándome tu puto humo, jodiéndome el pulmón sin querer hacerlo, no como tú, que fuiste un puto inmaduro a una edad temprana, empezaste a fumar y ya no lo puedes dejar, so payaso. No me puedes llamar intolerante cuando me estás matando poco a poco con tu maldito humo al convertirme en fumador pasivo. TÚ has decidido que quieres joderte el pulmón fumando, pero eso implica que YO al estar al lado tuyo lo haga también sin haberlo elegido y sin quererlo. Y no podemos poner al mismo nivel la tolerancia de los no fumadores hacia los fumadores que la de los que fuman a los que no fuman. ¿Por qué? Porque el que tu me toleres a mí es normal, pero el que yo te tolere a ti significa que me este muriendo poco a poco, y eso no es normal. No es como si tú cantas de una manera patética y yo te lo aguanto aunque me moleste, porque eso no me mata. El puto tabaco me hiere al pulmón, me hiere a los ojos y me hiere todo. Yo no voy rechazar a nadie si se enciende un cigarrillo delante mío, ni le voy a invitar a que se vaya a la puta calle a que fume, pero él o ella debería hacerlo por simple educación.
Quiero poner un ejemplo que parecerá un poco aberrante y algun descerebrado cerrado y obcecado* no lo entenderá: Pongamos el caso de que estamos un grupo de amigos y voy yo y me meto delante de ellos un pinchazo de heroína. A todos les parecerá algo asqueroso y una burrada, ¿no? Pues objetivamente les estoy haciendo menos daño que cuando uno se enciende un puto cigarro delante mío. Me meto droga, sí, pero me la meto a mí mismo, sin hacer daño a nadie.
Otro ejemplo clarificador: este es para los adultos (osea al nivel de 40 y pico años. Pongo este ejemplo para tratar de explicarselo a gente como nuestros tíos o padres que no lo comprenden pero que los porros los tachan de demoníacos): Yo estoy con todos vosotros reunido, y voy y me saco un porro y me lo fumo. Poco a poco me voy colocando y soltando paridas (bueno, en mi caso lo de soltar paridas no se asociaría al hecho de fumar porros, lo hago constantemente, alguno podría dar fe), pero resulta que el resto de la gente se empieza a colocar también y me dicen "oye, deja de fumártelo, que yo también me estoy colocando y no quiero". Ah, pues cabrones, dejad de fumar delante mío porque me estáis matando y yo no quiero!!
Después de este dantesco escrito* voy a pirarme a estudiar, que ya toca, que estamos en fechas jodidas.
Al leer esto alguno podrá pensar que estoy un poco exaltado. TIENE RAZÓN


* El adjetivo "dantesco" no está bien encuadrado en esta expresión, pero es una palabra que siempre he querido usar.
* La palabra "obcecado" está usada con el consentimiento y copyright de RUSA_68

SONANDO UN TEMAZO:
The Offspring - The Noose

Ahora que hemos empezado año, hay que hacer balance y rememorar las payasadas que hemos dicho a lo largo de todo el puto año. Hay que decir que la mayoría leídas ahora no tendrán ni puta gracia, pero que en su momento fueron la ostia (por la situación, la entonación, quien lo decía...). Ahí van:

 

Esto es un mensaje para ciertos peperos que llaman terroristas a los de ERC: si ellos son terroristas porque hay gente en ese partido que hace bastantes años estuvo metida en Terra Lliure entonces vosotros sois franquistas y fascistas, porque hay mucha gente en vuestro partido que legitimó a Franco e incluso que estuvo en puestos de importancia con él en el gobierno! Joder, los del PSOE están comentando por lo bajo, ¿qué queréis que diga, que sois unos putos ladrones, mafiosos y corruptos? No, ¿verdad? Miralos, qué hijos de puta esos de ahí de Izquierda Unida, que se descojonan mientras nos metemos con los otros... ¿hay que recordar que gente de vuestro partido justificaba regímenes totalitarios terribles? Ahora que me hablan de la libertad y todo ese rollo... Anda, si están ahí plantados los del PNV, tan contentos eh? ¿Comentamos que el fundador de vuestro partido era un hombre obsesionado con la raza y que despreciaba a los españoles por el mero hecho de serlo?
"Oh, era el contexto de la época" responderán la mayoría, qué listos.

En definitiva, a ver si esta gentuza (y cuando digo "gentuza" me refiero a los políticos en general) deja de tirarse los trastos a la cabeza, mira hacia el futuro y hace de una maldita vez algo bueno por nosotros.

 

SONANDO:
Metallica - Fuel

Cinco miembros de las Juventudes de ERC se manifestaron el pasado miércoles encadenándose a la sede de la Cadena Cope en Madrid para que deje de "incitar al odio". Ataviados con caretas y amparados por Joan Puig y Joan Tardá mostraron una pancarta en la q se leía "Paremos la cadena del odio".
Pues yo voy a decir un par de cosas: la Cadena Cope me da bastante asco, no puedo evitarlo. Ciertos programas son vomitivos, y estan creando una imagen de los catolicos q no es compartida por muchos de ellos. Y yo no la escucho y punto. Estoy a favor de la libertad de expresion, aunque por desgracia eso signifique tener que dejar a algunos impresentables opinar tanto. La solución para mi es dejarles emitir, y cuando calumnien e insulten, puro al canto, y ya esta. Pero la libertad de expresion ante todo.
Ahora quiero señalar una cosa muy curiosa que parece q sectores de la derecha no alcanzan a comprender:
La manifestacion para q cierren la Cadena Cope, lamentable, vale, porque pretende quitar un derecho, el derecho a que la gente que quiera escuche dicha emisora. La manifestacion se realizó pacíficamente y sin altercados. Diversos medios se han echado las manos a la cabeza por esta manifestación que trata de lo señalado anteriormente, de privar a la gente de un derecho a la información.
Miremos hacia atrás un poco... exactamente a la manifestacion contra el matrimonio homosexual. Fue una manifestación "muy cívica, pacífica, ejemplar" en palabras de los organizadores y medios afines. Lo que parece que no sabe alguna gente es que también iba contra un derecho fundamental: el matrimonio.

Ahora resulta que se producen dos manifestaciones pacíficas contra algo que no se está de acuerdo (yo defiendo la libertad de expresion y el matrimonio entre personas del mismo sexo) y una de ellas es un ejemplo a seguir y la otra es algo parecido a Satanás y antidemocrático. ¡Coherencia, por favor!
Y lo último ya ha sido el título de la editorial de El Mundo del día siguiente opinando sobre ese hecho: "El Gobierno debe amparar la libertad frente a ETA y ERC". Sin palabras...

SONANDO:
Taxi - Tu Oportunidad
Qué grande el concierto del miércoles. La caña

Seguramente este título no sorprenda a nadie, pero voy a poner el porqué son fascistas esta vez.
Resulta que estas empresas ayudan al jodido régimen chino a censurar Internet. Sí, no es coña. Estas empresas estadounidenses, super amantes de la libertad y toda esa bazofia que mucho dicen pero q en realidad no existe, pero a la hora de la verdad, donde este la pasta se quitan los escrúpulos.
Estas compañías colaboran codo con codo con la dictadura china para que palabras como "democracia", "libertad" o "derechos humanos" no reciban la misma respuesta que en el resto del mundo. Los internautas que buscan en la versión china del portal de Microsoft la palabra "democracia" encuentra una curiosa respuesta: "Esta búsqueda no debería contener diálogos prohibidos". Pero la más fascista de todas es Yahoo, que no solo censurando, sino colaborando, se ha hecho con un puesto de honor en el regimen chino, al colaborar con la Policía China en la detención de una periodista crítico con el régimen.
Así que después de todo esto, buscando la misma palabra en EEUU o China obtienes resultados diferentes. Y todo por la maldita expansión económica, todo por la pasta. Y luego va EEUU y dice que Cuba es "comunista, malo, caca", pero China son buenos (me gustaría recordar que en este país te ejecutan si eres homosexual). Incluso hay unos 4.000 agentes extra que actúa como ejercito de espias exclusivamente dedicados a indagar en la red, y han cerrado más de 10.000 cibercafés.
Bien es verdad q no es conveniente tocar los cojones a China ni estar de malas con ese país, porque, si quieren, la pueden preparar muy gorda, que son muchos, muy listos y muy fuertes. Pero de ahi a colaborar con ellos restringiendo la libertad... enfin.
Viva el sueño americano, viva la libertad, viva la hipocresía, y viva la madre que los parió.

TEMAZO:
Revólver - Es mejor caminar

 

                                                   

 

 

                                   

                  

 

 

NOTICIAS DE ÚLTIMA HORA:
RUSA_68 ha hecho un Sudoku esta mañana. Poco después, ha llamado gilipollas a Lightbringer. En un arrebato de ira, Lightbringer le ha quitado el Sudoku, se lo ha metido en la boca, lo ha masticado, lo ha escupido y ha dicho: ¿QUIÉN ES AHORA EL GILIPOLLAS?

SONANDO:
Hoobastank - The Reason

El día 25 de Noviembre se estrena la cuarta entrega de la saga de Harry Potter. Quiero decir que por lo que he visto esta probablemente sea la mejor de las 4 realizadas hasta ahora. Tambìén quiero sugerir a la gente que la vea, porque a partir de la tercera entrega la serie va tomando un tono más oscuro y más adulto. Las dos primeras películas sí es verdad que son algo infantiles, pero en serio, a partir de ahora van a ser muchísimo más interesantes para la gente. En esta cuarta entrega Harry participa en un Torneo en el que se enfrenta a diversas pruebas y en el que forma parte por una manera un tanto sospechosa. No voy a desvelar nada más, pero de verdad, va a ser muy buena. Contiene muchas escenas de acción muy bien realizadas, y el renacimiento de cierto personaje en esta entrega va a ser espectacular. Quiero comentar también que esta película tiene un reparto increíble (aparte de los chicos ya conocidos), ya que cuenta con Ralph Fiennes, Gary Oldman, Brendan Gleesom, Maggie Smith, Alan Rickman, Robbie Coltrane, Miranda Richardson, Michael Gambon, Jason Isaacs, Timothy Spall, etc.
Aquí os pongo los trailers de la película para que os los descarguéis y veáis:
International Trailer

Hace tiempo puse otro trailer también, pero no tiene ninguna escena importante.
Por cierto, en la banda sonora colabora Jarvis Cocker (Pulp) y Johnny Greenwood y Phil Selway (componentes de Radiohead), y hacen una aparición especial en la película haciendo del grupo de música "Weird Sisters" (aquí penosamente traducido como "Las Brujas de Macbeth")
Insisto, espero que haya gente que se deje de prejuicos y la vea. Y ved también "El Prisionero de Azkabán", es muy buena.

SONANDO:
Mike Oldfield featuring Clodagh Symonds & Francesca Robertson - Far Above The Clouds

El Grupo Risa (de la COPE) ha escrito un rap para Pedro J. Ramírez. Sí, aunque parezca mentira, la derecha también tiene sentido del humor, aunque qué cojones, nadie ha dicho que sea "buen" sentido del humor, esto es muy subjetivo... Aquí va el rap:

"Buenos días. Bueno, don Federico, como usted no me deja hablar en la tertulia, gracias al Grupo Risa, con quienes, por cierto, igual tengo algún litigio pendiente, voy a intentar desahogarme, si ustedes me lo permiten.

Al venir a este jolgorio me he propuesto dar la nota dedicando al auditorio el nuevo 'rap' de Pedro J. Soy tenaz, soy mordaz y un enfermo patológico, que ha llegado para hablar, cómo no, de mi periódico.

Al moroso y al corrupto lo trincamos al segundo, no han 'pasao' ni tres minutos y ya es portada de EL MUNDO, donde escribe, por ejemplo, Jiménez Losantos de mis filias, de mis fobias, de mis duelos y quebrantos.

He encontrado en Pakistán un confidente que está sordo que para esta Navidad ya se sabe el premio gordo. Ante impacto semejante y ante hecho tan insólito me parece pertinente publicarlo en mi periódico, el que informa, el que entretiene, el que denuncia, el que se teme, sobre todo cuando sale otro serial del 11-M. Con sinergia calculada llamaré a don Federico 'pa' que diga por la radio lo que pongo por escrito.

Soy enfático, frenético, espídico, metódico, si hasta el vuelo de una mosca lo publico en mi periódico, periódico, en mi periódico, en mi periódico, en EL MUNDO, en EL MUNDO, oh yeah, es decir, en mi periódico... Mi periódico es la ética, la crítica, el talento, el que obsequia a sus lectores con soberbios complementos, guías, folletos, postales, deuvedeses, y si aciertas el Sudoku mándanos tu SMS y a ganar 600 euros y gastarlo en canapieses, a gastarlo en lo que sea que voy a quedarme afónico, [...].

EL MUNDO es mi dicha, EL MUNDO es mi ruina, por EL MUNDO este verano me invadieron la piscina. EL MUNDO del talante de este rojo tan afable ha aumentao nuestra tirada de manera muy notable. [...].

Hoy dirán que Pedro J. tiene un morro que se lo pisa porque vaya promoción que le está haciendo el Grupo Risa. Si seguís ese camino y si no perdéis el rumbo, hablaré con personal 'pa' ficharos para EL MUNDO. Soy un látigo, polémico, soy crítico y neurótico, sobre todo cuando alguno pues insulta a mi periódico.

Mi periódico y la Cope forman parte de una guerra que consiste en saber cuál va a ser el primero que cierra. Yo acosado por los jueces, Federico por Montilla, pero tengo que decirles que nos va de maravilla. Llegará el fin de semana y en el sillón me derrumbo pero tengo entre las manos el dominical de EL MUNDO. [...].

Ya me voy. Soy Pedro J. Es que don Federico en la tertulia no me deja abrir la boca. Sí, es momento de acabar, el mejor 'rap' de EL MUNDO, que ha durado poco más que 59 segundos. [...].

Que por cierto podrán leer en las páginas del diario EL MUNDO, es decir, de mi periódico, íntegramente transcrito este 'rap' que me escribió un confidente mozambiqueño y que hace por lo menos tres meses que lo publicamos en mi periódico. Porque resulta indudable que los oyentes de la Cope y los lectores de EL MUNDO, de mi periódico..., ah mi periódico, no lo he dicho...".

Para escuchar la versión íntegra, aquí: http://www.elmundo.es/documentos/2005/11/10/rappedrojota.mp3
(botón derecho y guardar destino como)
OH YEAH HERMANO

SONANDO:
Lenny Kravitz - Believe In Me

He decidido hacer un doctorado en originalidad y voy a hablar sobre el jodido estatuto de Cataluña. Pues bien. Em... ¡No me gusta! No me lo he leído completo, pero si gran parte (porque en El Mundo ponen un jodido articulo cada dia). Pero claro, ¿quién coño soy yo para decidir sobre ellos? Nadie. Así que intentaré dejar algunas cosas bien claritas.
Lo primero creo que voy a decir es que es un Estatuto más bien de una república federal, y partiendo de eso, malo. No porque sea republicano ni mucho menos, sino poque la situacion de este pais (el pasado reciente, etc) hace q un modelo federal no sea precisamente lo mas adecuado para España. Tampoco estoy de acuerdo en lo de la financiación, ni en la biteralidad con que se pretende tratar con el gobierno central. Ni en lo de "nación" y todas esas cosas, pero en realidad me parece secundario. No me gusta la insolaridad que se crearía con la aprobación de este documento, ni la "creación" de autonomías de "primera" ni de "segunda". También pienso que lo de la educación (sería bueno recordar la anécdota de Ernesto durante su año de universidad en Barcelona comentada en el blog de Lightbringer) es una pasada, porque no me parece normal que no haya apenas clases en castellano en las facultades (no es por un ataque de patriotismo, solo me limito a señalar qué es más util en el mundo laboral), por no hablar de la particular version de la historia que se da en las aulas, que también... tela. He oído cosas muy curiosas y muy sorprendentes que se han dicho o han pasado en clases en Cataluña. En fín.
También quiero dejar claro que el Estatuto en cuestión es perfectamente lícito, ya que ha sido aprobado por una amplia mayoría en el Parlamento de allí. Pero claro, ateniendonos a encuestas realizadas poco antes de meterse en todos estos embrollos, la verdad es que la cuestión del Estatut no le importaba a prácticamente nadie en Cataluña... Una vez más, los políticos se sacan de la manga iniciativas e ideas personales y las llevan a cabo en nombre del pueblo. También pienso que la mayoría de la gente que votó al PSC en las pasadas elecciones no lo hizo pensando que la base de la legislatura iba a ser este puñetero documento, sino que iban a preocuparse de los problemas que de verdad afectan a la gente.
Ahora bien, quedo bien claro: no comparto lo que piden, pero ha sido aprobado según las leyes vigentes, hay que aceptarlo y esto es lo que hay. A mí me parece que están equivocados. Veremos en qué queda la cosa.
Y repito algo que siempre digo: odio los nacionalismos (catalanes, españoles, estadounidenses, iraquíes, marroquíes, autralianos... TODOS), porque me parece que dan una visión muy simple y muy cerrada de las cosas.

TEMAZO:
Melón Diesel - Quiero un camino

La semana pasada, del 21 al 29 de Octubre, tuvo lugar la 50 Semana Internacional de Cine de Valladolid, y

David y yo nos sacamos el abono de noche de uno de los cines (como buenos frikis). Nuestra intención era dejarnos perilla a lo Jonnhy Deep y comprarnos unas gafas de pasta e ir al cine a lo intelectuales, pero al final desechamos la idea.
La Seminci tiene un gran prestigio como festival de cine europeo, y por nosotros mismos comprobamos que ha merecido la pena ir, porque hemos disfrutado de buen cine. Este año vino a Pucela Ang Lee (me quedé sin verlo), director de películas como Hulk, Tigre y Dragón (que ganó el Oscar a la mejor película de habla no inglesa) y Brokeback Mountain. Vimos la película que resultó ganadora de la Espiga de Oro "En la cama", de Matías Bize, una película original e interesante pero que no pensamos que se alzaría con el premio. También vimos algunos cortos que resultaron premiados. Sin embargo queremos comentar lo que hizo grande a esta edición:
Resulta que el sábado fuimos a ver un documental, y me encontré a mi primo, que conocía al jefe de prensa del festival, y nos dio unas entradas para una fiesta privada del estreno de la pelicula "Elsa y Fred", así que con nuestras dos narices nos plantamos en la fiesta, y nos tomamos nuestra copichuela, nuestros canapés (que estaban terribles, por cierto) y nos quedamos tan campantes, codeándonos con directores y actores (vimos al director y a uno de los protagonistas del documental que acabábamos de ver). Esto ha sonado muy glamouroso, en realidad no conocíamos a nadie, pero se veia a gente que estaba metida en el mundillo, ¡y nos hizo ilusión! xD.
Pero ahora vamos a lo que de verdad nos impactó del festival, que fueron algunas películas y cortometrajes. Tenemos que decir que la película "Elsa y Fred" nos encantó y emocionó (sí, lo admitimos, somos unas nenazas), y que los cortos "Hibernation", "The Mysterious Geographic Explorations of Jasper Morello" y "E=" nos parecieron increíbles.
Bueno, también hay que comentar que un par de días (uno cada uno) hemos sufrido los efectos del sueño (joder, a mí me pilló la semana de las putas practicas del laboratorio de química, y entre la academia y todo no daba para mas) y no porque nos aburriesemos, sino porque estabamos agotadisimos, ya que las peliculas (excepto la de "Kilometre Zeró" que fue lo peor) nos han gustado bastante todas.
Que lo dicho, el año que viene repetimos sin dudarlo ni un solo momento, ¿por qué? Pues porque somos unos putos intelectuales.

VIENE A CUENTO:
Los Petersellers - Intelectual

Hoy tengo ganas de hablar de varias cosas, así que no he titulado esta entrada con algo muy relevante. En primer lugar voy a hablar sobre lo que todo el mundo habla (sí, soy muy original): el nacimiento de la Infanta Leonor (hay que joderse qué nombre más horrible). Doy la enhorabuena a los Príncipes, porque ser padre dicen que es lo mejor que te puede pasar en la vida; y también tengo que decir que ha nacido una niña que no tendrá una vida normal, una niña cuya existencia será comentada hasta la saciedad, será constantemente fotografiada y grabada, educada de una determinada manera debido a que su futuro está prácticamente escrito, una niña que no podrá elegir. Soy claramente republicano, no entiendo por qué la Jefatura del Estado se asume por razón de dinastía y herencia. Otro día hablaré largo y tendido sobre la Monarquía. Lo único, decir a Leonor que siento que no pueda ser alguien corriente, ella no tiene la culpa.
Segundo Punto: El jodido Halloween. Mira que a mí las tradiciones me la sudan ¿eh?, y como a mí a muchísima gente. Hoy resulta que es el día de los Santos, de las ánimas o de qué se yo. A ver, que me cuenten, ¿quién cojones ve el don Juan Tenorio? Yo no, pero entiendo que la gente lo vea. A lo que iba, q aqui mucha gente q dice  "bah, tradiciones, coñazo, basura" y van los desgraciaos y se van de fiesta "porque es Halloween", me cagüen todo, ¿osea q desprecias tradiciones y vas y te acoplas a una puta tradicion yanki? Ala, con un par, me viene la vena patriótica y digo que YO hoy no salgo porque no me da la gana y porque Halloween me da asco.
Apunte de última hora: YO hoy no salgo porque tengo la garganta destrozada, dolor de cabeza, he salido todos estos días, y llevo durmiendo una media de 6 horas por día. Que si estoy bien, salgo el primero, ni principios ni nada, FIESTA.

TEMAZO:
Alanis Morissette - Hand In My Pocket (Acoustic)

Debido al afán de este personaje en ser aún más gilipollas, los productores del film aclamado por la crítica y con gran apoyo del público "Joan Laporta: ese gran capullo", vuelven con una entrega con más acción y estupidez que la anterior, en definitiva, con más Laporta. LucasFilm presenta a Joan Laporta en "Yo soy fascista porque el mundo me ha hecho así", la nueva entrega de la saga.
A lo que iba: este personaje no espabila. Ya decía que lo de juntar política y deporte no era bueno cuando le dio a este hombre por hablar sobre derechos históricos en una charla con niños, o cuando le dio por sacar una pancarta de apoyo al Estatut; Oleguer (jugador del F.C. Barcelona e independentista) le dio una lección de educación negándose a portar la susodicha pancarta y al insistir en q su trabajo es el fútbol. Ahora el colega Juanito ha dado un paso más, y se ha atrevido a autorizar que pusiesen en el Camp Nou una pancarta en la que se podía leer "Països Catalans" y en la que aparecía un mapa con el territorio de dicha leyenda (Cataluña, Baleares y Valencia). Dicen que este tío pretendía entrar en política en un futuro no muy lejano, incluso que tenía la intención de llegar muy alto en la Generalitat... visto lo visto, parece ser que tenían razón. No se si ya podrá superar su estupidez, porque ya me jodía que hablase en nombre de toda la masa social del Barça apoyando el Estatut (lo dije sin entrar a valorar ese texto, pero es que ahora aparte de apoyar la independencia (cosa q ni la mayoria de los catalanes ni la mayoria de los barcelonistas quieren), apoya el que se anexionen otros territorios en los q ni siquiera el 1 o 2 por ciento de la población (de Baleares y Valencia) está de acuerdo. No sé si me he llegado a expresar bien en esta entrada, pero creo q queda clara mi posición: la política y el deporte no deben ir de la mano, excepto en posiciones de tolerancia, nada más! E insisto, no entro a valorar la independencia ni nada por el estilo, sólamente digo que mezcla asuntos y aprovecha su posición para, egoístamente, intentar conseguir lo que él quiere.
El presidente del Barça me da mucha pena, y emulando el final de la primera entrada que escribí sobre él, diré que "es un pedazo de cabrón".

Todo el mundo conoce ya lo que son los reality shows, ¿no? Así que no vamos a ponernos a hablar de qué son, pero sí de hasta donde pueden llegar. Resulta que en Holanda, país que inventó este fenómeno televisivo con "Big Brother" (exportado a muchísimos países) ha decidido dar otro paso más, y ahora resulta que han creado un programa en el que los concursantes experimentan con sexo y con drogas. Y no estoy hablando de coña.
Pues lo dicho, cuando pensábamos que los reality shows ya habían tocado techo al mostrar a una mujer dando a luz en directo (Big Brother), a los productores del canal joven BNN (que también crearon un programa llamado "Tu manera de follar") se les ha ocurrido crear el programa más cafre que podía existir: Spuiten & Slikken (en holandés quiere decir tanto inyectarse y tragar como eyacular y tragarse), en el que un periodista se someterá a diversos experimentos sexuales, y otro experimentará con toda clase de drogas, con el objetivo de "educar a la población sobre el consumo de drogas" como dice uno de los concursantes.
Durante las grabaciones el que experimentaba con drogas se ha tenido que pasar cuatro horas fumando una pipa con hachís y cinco porros y afirma que ha comprobado que la droga te hace sentir mas creativo (en media hora compuso una cancion junto a un guitarrista). Después lo llevaron a casa y emitieron tambien la jodida resaca que tenia, porque debian mostrar tambien los efectos. Durante otro dia, tuvieron que experimentar con alcohol, y dice que acabo totalmente borracho bajo la lluvia en un barrio que no conocia. En próximos capítulos probará con coca, heroína, proppers, LSD, GBH, speed, éxtasis, setas y mas cosas, todo por afan educativo!! xD (Sé que alguno que otro está por presentarse al casting para participar...). Lo más cojonudo es q a la madre del elemento en cuestión le parece algo muy educativo.
Sobre el fenómeno que se va a pasar el día follando en directo no he oido nada, pero me imagino que será eso, pos dale que dale y pista, y él tan contento.
En realidad, a mí me parece demasiado. Una cosa es alertar a la gente de los problemas de las drogas y otra cosa es esto, ¿no? Claro, que como los pavos lo hacen porque quieren, tampoco es plan de prohibirlo, porque yo no soporto la censura. Pero quizá debería haber un límite en determinados programas... Por suerte este programa se emite en horario nocturno.

TEMAZO:

Hoy, iba yo por la calle tan contento y eufórico por la victoria del Real Valladolid en el último minuto del partido contra el Almería, cuando de repente la suerte me ha jugado una mala pasada y me ha obligado a cumplir mi destino: escuchar el piropo mas surrealista de la historia, el cual ha hecho que yo me plantee qué coño pasa de verdad en este país. A lo que iba... iba por la calle, y en la acera de enfrente había una chica de unos 21 años, y delante mío estaba un señor de unos 60, que sin más miramientos ha soltado (y juro que ni miento, ni estaba borracho):
"Guapa, ¡pero qué guapa eres! Eres más guapa... ¡que Felipe González! ¡¡Más buena que Felipe González estás, salada!!

SONANDO:
Ben Moody featuring Jason Miller & Jason 'Gong' Jones - The End Has Come
Ben tiene esta otra canción aparte de la de Everything Burns con Anastacia. En esta no canta, sino que la compuso y toca la guitarra. Atención al discazo que va a sacar en Noviembre...

Me hace gracia cierto tipo de gente que te encuentras por la calle (me da por pensar que cómo les dejan salir a la calle) que odian a los vascos y a los catalanes. ¿Que por qué los odian? Pues... "nacionalistas de mierda, comunistas, Polanco, Ibarretxe cabrón" o algo similar te responderán titubeando...
Hay gente que va por la calle y escucha a gente hablar en catalán o en euskara y ya frunce el ceño, o gentuza (por suerte de esta cada vez queda menos, pero aún queda) que al escuchar acento de estas tierras a la gente al hablar ya empieza a murmurar o a insinuar que de esa gente no quiere saber nada.
También hay muchas personas que no compran en alguna determinada cadena de hipermercados porque sus dueños son vascos, o que no acuden a determinado banco porque es catalán debido a que son "malos españoles" pero, eso sí, van como locos a comprar a hipermercados franceses, o a bancos alemanes (debe ser porque estos sí que son "buenos españoles").
Gente que incluso en el deporte se alardea, después de enfrentarse a la Real Sociedad, Barça, etc, y saca la bandera de España y empieza a gritar cosas parecidas a "ala, a Cataluña, que os den por el culo, iros con Pujol y largaos de España, blablabla" o similar...
Es gente que identifica España con su propio conglomerado cultural y recela o abomina de cuanto se separa de las pautas y las señas de identidad que tiene por buenas: torcerá el gesto, e incluso jurará en hebreo si sale en la televisión alguien que canta en euskara o catalán a traición y sin subtítulos, pero nunca en la vida protestarán si ese alguien lo hace en inglés.
Todos estos son los peores separatistas, ya que, según se comportan, se diría que quieren que Euskadi y Cataluña estén en España más que nada para tener con quién hacer vudú. ¿A quién no puede extrañarle que de vez en cuando algún catalán o vasco se sienta incómodo con especímenes de este calibre circulando por la calle?

Entrada inspirada en la columna de Javier Ortiz "Los verdaderos separatistas" del diario El Mundo del 3 de Octubre de 2005.

SONANDO:
The Streets - Dry Your Eyes
Me encanta esta canción. Me da paz y me suele animar.